| Bárbara 的个人资料...and so it is!照片日志列表 | 帮助 |
|
5月26日 ElectioneeringYa estoy hasta la madre de que me manden correos que, como diría el Sr. Mendoza, son pura basura panista. Ya estoy hasta la madre de que la campaña de FeliPILLO esté basada en puros chismes y ataques. Ya lo han dicho los analistas hasta el cansancio: déjense de estupideces y propongan. Ver la tele en estos días es un martirio. Si hay cinco anuncios (jaja, qué ilusa yo, sólo cinco...) entre un corte y otro del programa que estamos viendo, tres son propaganda política. Y la del PAN es la peor de todas. Sí, aún peor que la del PRI (y ya es decir algo). Peor que la del PRI porque se trata de puros cocolazos a lo bestia (ya hasta nos tenemos que fletar un "metafórico" anuncio con una avestruz chafa). La propaganda del PRI hasta me da risa. Pobrecillos.
¿Andrés Manuel un peligro para México? Por favor, cualquiera de los tres p3nd3j3tes que tenemos como candidatos principales son un peligro, porque los tres tienen cola que les pisen. Roberto tiene escuela de toda la vida. Andrés Manuel por juntarse con los rufianes del salón y hacerse el occiso cuando le conviene y el FeliPILLO por traidor al PAN (no le dicen "el Hijo Desobediente" de a gratis) y por mustio.
El problema es que ya deberíamos tener miedo. Porque nuestro gobierno nos está quedando a deber gacho. Olvídense de equidad, justicia, seguridad, cultura, legalidad, reformas fiscales, educativas o energéticas. Con ver a los candidatuchos presidenciales que tenemos es suficiente para temblar. ¿Por qué? Porque si no saben asesorarse y hacer las cosas ahorita que apenas van a mitad de la carrera y que se supone que quieren quedar bien con nosotros, imagínense qué van a hacer (o qué no van a hacer) cuando se sienten en la Sillota. El miedo que tengo es que a los tres, A LOS TRES, el país les importa un pepino. Y en una de ésas el pepino hasta resulta ser mucho interés de su parte.
Yo ya tengo miedo. ¿A poco ustedes no?
P.D. En vez de ver tanta tele y creerse todo lo que ven en la caja idiota, antes de criticar u opinar agarren un libro, vean programas de política (de a de veras, no los bodrios de Telerrisa o TVRazteca) o lean Proceso. Una vez hecho esto, bienvenido el diálogo. 5月22日 I can make my first steps as a child of 25When I was in elementary school, I often wondered what my life would be like once I started junior high, when I'd have to get another school uniform to mark the start of a new phase and when I'd be entitled to get a locker of my own to store books and materials for several subjects which, contrary to what happened in elementary school, were given by several teachers.
Then, when I was 14, I thought I'd be a grown-up once I finished high school. I watched the senior students go by in the corridors, tall and impressive girls, all so oblivious to me, carrying books from one classroom to another while listening to a walkman, writing in the school paper, meeting boys outside the school when the classes were over, talking about boyfriends, learning to drive, finishing high school, choosing a degree, applying for college, wearing makeup and dressing and looking and thinking in a different way than I did. And I thought "So that is it, growing up."
In a couple of years, I turned out to be one of those senior students, my high school years were almost over; I looked back in time and thought that I had been wrong, that as much as I was a senior student, I felt far from being a grown-up. Yeah, I had had achieved a thing or two and I felt I had learnt lots and that the Barbara I wanted to be was almost formed but... I didn't feel like a grown-up yet. The phrase "When I grow up, I'm gonna study art/become a writer/DJ at parties/become a cartoonist/translate Star Wars Episode III/have an artist boyfriend/move out/whatever..." was still in my vocabulary and cropped up in some conversations now and then.
University came and went, along with some bruises due to problems with teachers and students there and my first painful break-up. Once I overcame these difficulties (the latter was the wound that took me longer to recover from), I sort of sensed a tinge of adulthood in me, basically because I had learnt a thing or two about the world we live in and the people in it. The fact that I had been hurt opened my eyes and taught me strength, that I had to be happy and fight for what I stood for no matter what.
London and its unthinkable surprises taught me in one single year more than I had learnt during my whole existence. I tasted life on my own, I made my own rules and perceived the world through my eyes and no one else's, and I was happy with my frame of mind. It was a year of excesses in every aspect, both good and bad, but I had my share of the world and I was quite pleased with the way I handled its affairs. For the first time in my life, I felt the true me coming to life: the girl I wanted to be stopped living only in my childhood dreams and started to walk down Regent Street, make a living in a shop in Hampstead, dance her ass off in a Soho nightclub, suck art and colours and music, adopt a new family made up from people from all around the world, play in glaciers and lava fields in Iceland, taste free love for the first time and even gain enough courage to face a British immigration officer. Yeah, I had grown up. This was the first time I noticed, but the change had been gradual, as it didn't dawn on me overnight.
Back in Mexico, the learning process continued, though in a slower (and less amusing) manner. I got a good job, stressful and demanding, but a good job indeed. For a while, everything was OK. Still, I realised my teenage years had been gone for a long time. Yeah, I was a young adult now, at least that's what my age range is called in statistics and market research polls. Nevertheless, the word "adult" hadn't sunk in yet. I had to say hi to what experts call "quarter life crisis," pretty much what happens during our early teens: we have grown up but not quite much so it's hard to tell what world we belong in. I started to look at the future, in the long run, rather than the future in the short term. I started to question my role in life, what my purpose was; I started to ask myself if I was really leading the life I wanted to, if I was on the right lane, if finally my childhood dreams had materialised.
In a few hours, I'll be 25. All of a sudden, the years and the experiences and the achievements and failures, past, present, and future are racing my thoughts and actions, crowding my mind. They all seem to shout: "Yes, you have grown up, can't you see?" And I reply yes, I have noticed, for the second time in my life I've noticed, the difference is it all happened abruptly, in one go. As funny as it sounds, it took me a relatively short time to wake up and say out loud that life as I once knew it is gone. And in a few months, it'd be even more distant, for I'll soon embark on a love mission that will take me to the other side of the Pond. I'm thrilled and I can't wait, but I often wonder if I'm ready, if I'm mature enough, if I'll succeed, if I'll be able to wing it and be happy while making my bloke happy too.
I reckon no one ever stops growing up. For years I thought growing up meant reaching a specific momentum in one's life, but now I know I can spend my whole life trying and falling and getting up again. Now I know that I can shape my life into whatever I want, that adulthood can be whatever I want it to be. That I have reached a stage in which I've got enough luggage to keep and to get rid of. That growing up is not that serious and that instead of worrying about it, I should just enjoy life and try to seize each day, for life is an ongoing business, not a still picture. That I can make my first steps as a child of 25, because that's what I am. 5月19日 IsobelIsobel Gudmundsdóttir había nacido una noche de fines de mayo en medio de una tormenta. Su primer grito afuera de la barriga de su madre estuvo acompañado por un relámpago que iluminó la noche de tal forma que por segundos se transformó en día. Quizá ése sería un augurio de mala suerte, pues desde su nacimiento, Isobel tuvo que enfrentarse a la noche.
Su madre murió apenas unas horas después de su nacimiento. A pesar de haber nacido en pleno siglo 20, esas desgracias seguían sucediendo, cosa que el padre de Isobel no alcanzó a comprender nunca y motivo por el cual un buen día, después de haber dejado en la cuna a la bebé provista de un biberón, salió al jardín trasero de la casa, en donde se metió un tiro por la sien con su escopeta. El disparo espantó a las aves, cuyo vuelo despeinó a los árboles y a los pastizales. Isobel apenas contaba con cuatro meses de vida.
La niña quedó en manos de su abuelo materno, quien desde un principio supo que tendría que hacer acopio de todas las fuerzas del mundo para sobreponerse a los primeros achaques de su edad para poder criar a la niña; era lo único que le quedaba y no sería justo abandonarla también. Supo que Isobel ya había sufrido mucho en apenas unos meses, de modo que tendría que echar mano de todo cuanto estuviera a su alcance para compensar todo aquéllo que se le había arrebatado desde el momento mismo de su llegada al mundo.
Eric Pedersen resultó ser un abuelo maravilloso, y gracias a él, Isobel no echó de menos a los padres que jamás conoció. El corazón del viejo Eric rejuveneció con sólo cargar a la bebé, a quien le prometió darle una vida feliz. Y lo hizo, a pesar de no poder estar con su nieta todo el tiempo que hubiera querido debido a su trabajo como periodista en el diario más importante de Islandia. Fue por esa razón que, hasta que cumplió ocho años, Isobel estuvo bajo el cuidado de una vecina, una joven viuda a quien la vida le arrancó prematuramente al marido y con él las ganas de ser madre, pues a partir del triste acontecimiento, Magga vistió de negro y se negó la oportunidad de conocer hombres. A falta de hijos, la joven Magga se rodeó de los niños de sus vecinos, a quienes cuidaba cuando los padres trabajaban fuera de casa todo el día o simplemente cuando alguna pareja deseaba salir por la noche. A pesar de su carácter reservado, casi mudo, y por qué no decirlo, enfermo de tristeza y melancolía, los padres confiaban en Magga como si ese ser etéreo, casi transparente, fuese un ángel. Magga cuidaba de los niños con paciencia y esmero, les preparaba galletas, les prestaba los muñecos de su propia infancia, les ponía discos, les regalaba libros y dulces y si pasaban la noche en su casa, los bañaba en una tina llena de burbujas, después los acomodaba en su cama, bien arropados y calientitos, y les contaba cuentos sobre elfos, duendes y caballos cohabitando en los campos de lava y azufre de Islandia. Si alguno cometía una travesura, no se molestaba en regañarlo: simplemente se limitaba a mirarlo directo a los ojos, con desaprobación. La mirada azul de Magga, penetrante y fría, era suficiente para hacer saber a los niños que habían cometido una falta, y la tristeza y la serenidad de esos ojos los hacían comprenderlo, sin protestar. Los niños del vecindario adoraban a Magga tanto como le temían a su mirada glacial.
Isobel fue a dar con Magga el mismo día en que su padre se suicidó. Eric Pedersen le explicó a la viuda que su ocupación como periodista a menudo lo mantenía ocupado y fuera de casa, y que confiaba que ella le daría a su nieta los cuidados y el cariño que él no podía ofrecer. Magga aceptó gustosa, el sólo ver a la bebé le dio brillo a su semblante siempre pálido. Así, Isobel Gudmundsdóttir aprendió a caminar, a ir al baño, a comer y a vestirse bajo el techo de Magga, pero no fue ella quien le enseñó todo aquéllo: Isobel lo aprendió sola, gracias a un sentido de la observación extraña y extraordinariamente desarrollado. Observaba cómo los otros niños al cuidado de Magga comían, se vestían, iban al baño, pedían las cosas, se peinaban y jugaban. Magga no sabía si sentirse orgullosa de la inteligencia de la niña o frustrada por no haber tenido que enseñarle gran cosa. Sin embargo, lo que Magga le enseñó a Isobel, la viuda nunca lo supo, pues la niña lo aprendió, como casi todo lo demás, nada más de observarla, sin que Magga se diera cuenta; además, a la joven no le alcanzó el tiempo para poder ver lo que había inspirado en Isobel. La figura de Magga siempre causó fascinación en la niña: su rostro fino, como de muñeca, enmarcado por una melena dorada, casi blanca, un par de ojos con mirada de princesa del hielo y un cuerpo esbelto, frágil, como si se tratara de cristal. La pequeña Isobel la encontraba bonita, demasiado para que siempre estuviera triste. Imaginaba cómo se vería si sonriera, si su cara tuviera más color, si su cuerpo se torciera en una pirueta de bailarina. Le hubiera encantado poder contar con una fotografía de Magga feliz.
El día en que Isobel cumplió ocho años, Magga dejó de existir. La viuda había organizado una pequeña fiesta para la niña, a donde asistirían los niños que Magga solía cuidar. Todo estaba listo: había comprado globos, serpentinas y bolsitas con dulces para todos y hasta prepararía un pastel de ensueño. La fiesta comenzaría a las seis, en la pequeña casa de Magga. Sin embargo, Isobel no aguantó la curiosidad y se escabulló a la casa de la viuda casi dos horas antes de la fiesta. El radio tronaba en la cocina, donde Isobel suponía a Magga mezclando harina y leche; la niña abrió la puerta de la casa sin mayor problema, pues la música estaba tan alta que ocultó el ruido de las bisagras sin aceitar. Isobel entró al pequeño recibidor y se escondió debajo de la mesita del teléfono, donde aguardó quieta, casi sin respirar. Desde ahí podía ver el interior de la cocina, donde distinguió las delgadas piernas de Magga, acomodadas de un modo que Isobel no encontró normal en una persona que está sentada batiendo una mezcla. La niña, sobresaltada, salió de su escondite y entró a la cocina, en donde contempló una imagen que no se le borraría nunca de la mente. De las muñecas de Magga brotaba débilmente un líquido espeso, de un color rojo oscuro, mismo que cubría ya casi toda la mesa. En la mano izquierda de Magga estaba el cuchillo que solía emplear para pelar papas. El rostro de Magga descansaba sobre la mesa, y en él no había dolor ni tristeza, más bien una pálida serenidad. Tenía los ojos cerrados, de no ser por la sangre, cualquiera pensaría que estaba dormida. A pesar de ser huérfana, ésa era la primera vez que Isobel y la muerte se encontraban de frente. La niña, asustada, sorprendida y al mismo tiempo fascinada, se acercó a Magga para darle un último beso, y, en el instante en el que se alejó de su mejilla fría, un tentáculo sanguinolento manchó el pantalón que Isobel había recibido de su abuelo esa mañana. Algo raro sucedió en ese momento, pues a pesar de lo macabro de la imagen (el cabello largo, casi blanco, los brazos de princesa, las ropas de ángel, todo, manchado de sangre), Isobel encontró a Magga más bonita y, sobre todo, más feliz que nunca. Fuera de sí, corrió a su casa, de donde tomó una de las cámaras fotográficas que su abuelo le había prohibido usar. Ignoró la advertencia y regresó corriendo a donde Magga, y se dedicó a fotografiarla, para tener un recuerdo suyo. Así empezó la precoz carrera fotográfica de Isobel Gudmundsdóttir.
A las seis de la tarde, los invitados a la fiesta encontraron a Isobel llorando muy quedito a los pies de Magga, acariciando una de sus delicadas manos, ya fría. La niña tenía en su regazo una cámara que no soltó cuando alguien se ofreció a ayudarla a ponerse de pie. Después llegó la policía y luego una ambulancia. Cuando un paramédico quiso sacarla de la casa, Isobel protestó furiosa y al joven no le quedó más remedio que trabajar con la niña a su lado, a quien le alcanzó el rollo fotográfico para capturar para siempre a Magga cubierta con una sábana del color de su piel de viuda joven. Antes de cubrirla, el paramédico contempló el bello rostro de Magga, y se le escapó un suspiro, después del cual comentó que era una pena que una mujer tan hermosa estuviera muerta. Isobel estuvo de acuerdo con él. 5月17日 If you work for much very longer, you'll be known as the girl who's always workingIf I'm allowed to dream and wish today... I wish I was in London. Getting lost in Soho. Window shopping in Carnaby Street while having some hot chocolate from Costa's. Browsing through the CD racks in Virgin Megastore in Tottenham Court Road or Piccadilly Circus. Reading quietly in Hyde Park while sipping some cool lemonade. Riding on a double-decker bus to Chelsea. Strolling along the South Bank. Taking pictures in Battersea. Leafing through the books and mags in the quirky bookshops in Covent Garden or else any Waterstone's. Lying on the grass somewhere in Hampstead Heath while I see the clouds go by, listening to whatever iSobel iPod had to offer (it'd be some fresh tunes purchased at HMV or VMS or any of the second-hand record shops in Central London). And then I would sweetly sink into safe oblivion.
I wish I could just forget for a while that I'm a translator. I don't want to have anything to do with SDLX files, keyed PDFs, proofreading, terminology, deadlines, rush jobs, slow downloads/uploads, computers, sleepless nights, missing the bus, eating fast food, not having time for anything but work. To disconnect from this hectic life I'm leading.
To stop it all now. And start it all over. With him naturally. A new lease of life. Like a fresh battery.
Ný batterí! Pen and notebookMi amiguito Omar siempre me pone alas. Si no es con música, es con lo q se le ocurre hacer con las fotos q le mando. Y ahora es con el magnífico regalo de cumpleaños q me dio el día de ayer: una hermosa libreta para tomar notas y hacer bocetos! Está tan, pero tan mona (super kawaii!!) que me da horror usarla, ¡q no quiero arruinarla, tíos!
¡Gracias, Sr. Mendoza! Ha sido el mejor regalo q he recibido desde q Mr. Cornish Bloke me dio mi diccionario VIZ con albures y obscenidades inglesas en Navidad.
El Sr. Mendoza me dijo muy claramente q no podía andar por el mundo sin una de estas libretas (una legendaria Moleskine italiana con 240 hojas en blanco y una bolsa interior expandible para guardar papelitos y demás trozos de vida).
Ahora sólo me resta abrir bien los ojos, atizar la pluma y...
5月6日 But not tonightOh God it's raining
But I'm not complaining It's filling me up with new life The stars in the sky Bring tears to my eyes They're lighting my way tonight And I haven't felt so alive In years Just for a day On a day like today I'll get away from this constant debauchery The wind in my hair Makes me so aware How good it is to live tonight And I haven't felt so alive In years The moon Is shining in the sky Reminding me Of so many other nights But they're not like tonight Oh God it's raining And I'm not containing My pleasure at being so wet Here on my own All on my own How good it feels to be alone tonight And I haven't felt so alive In years The moon Is shining in the sky Reminding me Of so many other nights When my eyes had been so red I'd been mistaken for dead But not tonight But Not Tonight, Depeche Mode
Nunca una canción fue tan perfecta para describir lo que sentí, nunca una espera fue tan larga ni tan gratificante y maravillosa una vez que llegó a su fin... 5月5日 Never let me down againSee the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight Last night was my happiest night in a long, long time. The only thing missing was youi... 5月2日 Wrapped up in booksWe know portions of the diary around...
We knew what it felt like to see a boy with his shirt off.
We knew the pain of winter wind rushing up your skirt, and the ache of keeping your knees together in class, and how drab and infuriating it was to jump rope while the boys played baseball.
We felt the imprisonment of being a girl, the way it made your mind active and dreamy, and how you ended up knowing which colors went together.
We knew that the girls were our twins, that we all existed in space like animals with identical skins, and that they knew everything about us though we couldn't fathom them at all. We knew, finally, that the girls were really women in disguise, that they understood love and even death, and that our job was merely to create the noise that seemed to fascinate them.
The Virgin Suicides by Jeffrey Eugenides |
|
|